Chistes Cortos

* Jaimito le dice a la madre:
-Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa


* - Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!


* Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.


* - Mama, mama en el colegio me llaman egoista.
- Anda ya, y una mierda para ellos.
- Si, y para mi que.


* - Mamá mamá ¿Qué es el almuerzo?
- Mierda con tomate
- AAAAGGGGG! ¿Otra vez con tomate?


* Llega el padre a casa y le dice al hijo:
con que juegas manolete - y el niño responde:
Con lo que me sale de los huevos
en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciendole:
mama no quiero mas huevos Kinder


* Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito...
Callate y sigue escabando.


* - Mamá, mamá, hay una corrida en la tele.
- ¿En qué canal?
- No, no, que la limpies.


* La madre: niño, niño, Te frio un huevo?.
El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta?


* - Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería.
Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock.
¿Cómo se llama la obra?
Rock pesado.

1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via
¿Cómo se llama la obra?
La via láctea

Primer acto: Sale una cucaracha.
Segundo acto: Sale una mascara.
Tercer acto: Sale un títere.
¿Cómo se llama la obra?
Cucara Macara Titere fue.

Algunos Xistes
No los borren porfi ia!!!

De Dnde se saca la lana virgen?
de la oveja que corre mas rapido XD
jajajajajajajaja

ERASE UNA VES EN EL EJERCITO GALLEGO EL COMANDANTE DICE:
ARMAS AL HOMBRO , MENOS TU EL DEL TANQUE ;P

MUJER: _MI AMOR SABE LO QUE ES LA FELICIDAD??
HOMBRE:_NO SIEMPRE E ESTAO CASAO CONTIGO Xd

CUAL ES LA COMBINACION DE UN BURRO Y UNA GANILLA:
UN PLUMERO XD

cual es el animal q se creo al ultimo:
el delfin

el animal que siempre duerme:
la cebra (burros con pijamas) xD

ivan dos spermios y uno le pregunta al otro
cuanto falta pa llegar al ovario?
y el otro responde:
trankilo si vamos recien en las agmidalas

un ninio llega a la csa y dice:
papa,papa, que son los travestis?
y dice el papa
callate xikillo ql y sakame el sosten XD

habia una ves un viejito que tenia una ferreteria y por la edad tenia lumbago
llega un ninio a la ferreteria y le pregunta:
tata tiene bolas de acero?
y responde:
no mijito es el lumbago que me tiene kagao XD

habia una ves un ninio que se iamaba peo
salio a la calle lo atropellaron
lo llevan al hospital y llega la madre y dice peito peito repondeme y dice:
prrrrrrrrrrrrrttttt xD

otra de mis colecciones de xistes

wuajjjjjjjjjj

gallegos XD

El vecino de un atlante estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el atlante, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada XD jejeje

A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!

Le pregunta la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
No sé profesora.
A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
Huérfano, maestra, huérfano.

Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un bus juajuajauajajauajauajau

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!!

Iban los enanos de Blanca Nieves por el bosque en fila cantando felices, llegan a su choza y todos se detienen en la ventana de la misma, y aun en fila empiezan a espiar hacia adentro. La Blanca Nieves se habia colado a su choza, y estaba acostada y durmiendo en una de sus camas.

Así, el primero de la fila empieza a correr la voz hacia atrás:

Una mujer, y el segundo: una mujer, el tercero: una mujer, y así a todos. Y otra vez: está acostada, está acostada, está acostada, etc.

Y así se siguen corriendo la voz todos hacia atrás: Está desnuda, está desnuda , está desnuda, etc.

Y una vez más empieza el primero:

Y se está parando, el segundo: a mi también, el tercero: a mi también, y todos: ¡A MI TAMBIEN!

Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL 11 A 7