Chistes Cortos

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son:

1. Suma gastos.

2. Resta alegrías.

3. Multiplica los problemas.

4. Divide las opiniones.

Un piquetero (agitador social), un político y una mujer fueron sometidos a un detector de mentiras. Si lo que estaban pensando no era verdad, la máquina hacía "pipipipip".

Entonces el piquetero dice: "Yo pienso que tenemos que dejar de hacer piquetes"

"Ppipipip."

El político dice:

"Yo pienso que tenemos que dejar de robar plata."

"Pipipipip."

Y finalmente la mujer dice:

"Yo pienso..."

"Pipipipip."

¿Por qué las mujeres son como la geografía?

De 0 a 15 años son como las islas de Revillagigedo, vírgenes y sin explorar.

De 16 a 25 años son como Africa, a medio explorar, y muy salvajes.

De 26 a los 35 años son como Europa, ya bien recorridas y ya un poco medio destruidas.

De 36 a los 55 años son como México, reciben a cualquiera con los brazos abiertos.

Y de los 55 años en adelante son como Oceanía, todo mundo sabe que existen pero nadie las visita.

En la sala de espera de la maternidad, un jóven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.

Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:

"¿Qué ha sucedido?"

"¡Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS!"

Una señora dio a luz y le dijo al médico que por favor le trajera al niño para verlo, el médico con mala cara le dice: señora la verdad es que su hijo nació sin piernas, entonces la señora dice:

"Ah, no importa, tráigamelo así"

El medico la mira y le dice: "la verdad señora es que nació sin manos, sin tronco. Sólo nació una oreja."

La señora desconcertada le dice:

"No importa tráigamela."

El médico accede y se la lleva envuelta en una sábana. La señora al tenerla en sus brazos empieza a decirle agugu- agugu, a lo que el médico le dice:

"Señora, háblele mas duro que nació sordo."

El sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

"Lo siento muchísimo, sr. soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados."

"¿Pero que quiere usted decirme?"

"¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el test de alzheimer y la otra dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer..."

"¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo ahora?"

"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra tocarla!"

Al llegar al cine con la novia, le dan a cada uno un ladrillo y un palo; el ladrillo para sentarse y el palo para espantar a las cucarachas.

Ya en el cine, la novia se descuida y se le entra una cucaracha en su vagina. El novio la lleva lo mas rápido posible al ginecólogo. Al llegar le dicen lo que pasó y el doctor contesta dieciendole al novio que vaya a dar una vuelta y regrese.

Al regresar el novio observa que el doctor está encima de la novia y se enfurece, luego le pregunta si ya le sacó la cucaracha y el le responde:

"Todavía no, pero la aplasto, porque la aplasto."

Va un hombre al médico, y éste le dice:

"Oiga, que me duelen los cojones."

Y el médico, tan asustado, dice:

"Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor."

A los dos días vuelve al médico y le dice:

"Oiga, ¿cómo van los concejales?"

Y con un suspiro de resignación dice el tío:

"Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza."
juaj7uajauajauauauajauauajauajaua

Un hombre se acerca al consultorio de un doctor para ver que le recetaba para la calvicie y el médico le dice que ha desarrollado un nuevo metodo para combatir la calvicie. El hombre muy interesado le pregunta que cual es y el doctor le contesta que para que le salgan pelos en la cabeza tiene que restregarla en los genitales de una mujer.

El hombre, no muy convencido, acepta someterse al tratamiento, pero antes de irse nota que el medico también era clavo y muy enojado le dice al médico:

"Usted me quiere engañar, me está recetando un remedio para la calvicie y usted es también calvo. ¿Cómo voy a confiar en su tratamiento?"

Y el médico le responde:

"Un momento, es cierto que soy calvo, ¡pero mire qué barba de candado!"

Un tipo tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor, pero por el dolor tan grande que sentía, se confundió y entró en el despacho de un abogado. Y el tipo le dice:

"Dr. vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo"

"Señor, usted está en un error; yo soy Doctor en Derecho"

Y el tipo responde:

"¡Coño, que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo!"

Estaba una pareja caminando por el centro de la ciudad cuando de repente el esposo ve al ginecólogo de su esposa.

El ginecólogo saluda nada más al esposo, así que éste confundido le dice:

"Oiga, ¿qué no se acuerda de mi esposa? Esta es mi esposa.

Y el ginecólogo le responde:

"Ah disculpe, lo que pasa es que yo no me fijo en las caras de mis pacientes..."

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
eeee!!! ese xiste es un idolo el lokito que respondio

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.